Tax season is for snitches. This shirt is for visionaries. Inspired by your favorite purple dinosaur and your least favorite audit, the “Commit Tax Fraud” tee lets the world know you don’t play by the IRS’s rules—or any rules, really. 

Bright crayon colors, cartoon nostalgia, and the kind of legal gray area we thrive in. Not legal advice. Definitely a vibe.

Details

• Unisex fit, felony energy

• 100% cotton (good for laundering… money or otherwise)

• Screen-printed design—bold, dumb, and built to last

• Comes pre-loaded with plausible deniability

This shirt tells the story of a young cub named Coca who couldn’t wait to be king.

It’s a tale of powder, power, and a complete misunderstanding of what Disney actually owns.

Features 3 elegant slashes across the front to symbolize either:

1. Claws

2. Cocaine

3. Cocaine claws

Perfect for family reunions, music festivals, and felony arraignments.

Details:

• Cotton (probably)

• Unisex, emotionally neutral

• Colors: black, white, or whatever’s left after the rave

• Sizes: S–3XL, depending on your hydration level

• Do not machine wash with real lions

This shirt promotes proper tongue posture and discourages weakness.

Mewing is real. Meowing is a distraction.

Lock in. Eyes forward. Chin up. Shirt on.

Features an unverified image of the most disciplined cat on the internet.

He hasn’t meowed since 2017.

Details:

• Fabric: cotton + lightning

• Fit: psychologically tight

• Sizes: S–3XL (jawlines develop at different rates)

• Colors: black, white, or power

• Suitable for: silent men, ascended cats, orthodontists

Do not fear the man who wears 10,000 T-shirts. Fear the man who wears one T-shirt… and it’s this one.

The “Ask Me About My Ninja Disguise” shirt is a stealthy masterclass in deception, confusion, and physical comedy. Designed for maximum dad energy, birthday-party chaos, or a completely uncalled-for trip to Home Depot. 

Perfect for when you want strangers to know you’re mysterious, but also kind of approachable.

Lift the shirt. Become the ninja. Return to your normal suburban life like nothing happened.

Details

• Material: Cotton (for silent movement)

• Print: Hidden ninja mask inside the shirt (you know what to do)

• Fit: True to size unless you’re trying to bulk for stealth

• Sizing: Adult and kid options available for intergenerational stealth operations

• Wash instructions: Cold wash. Hang dry. Disappear.

Finally, a science class we can get behind. This shirt breaks down the essential elements of modern communication: sarcasm, pettiness, and a vague sense of superiority. Designed using totally real and not-at-all-misused periodic table blocks, it’s the perfect tee for chemistry majors, failed comedians, or anyone whose love language is passive aggression.

Printed on a jet black cotton blend that’s soft enough to nap in and structured enough to let people know you’re smarter than them (or at least funnier).

Details

• 70% cotton blend

• Classic unisex fit

• Available in black, white, khaki, red, wine red, blue, light gray, dark gray, navy blue

• Sizes XS–4XL

• Will not improve your GPA, but may boost your self-esteem

This shirt is a war crime against good taste and we’re proud of that.

Somewhere off the coast of whatever planet this is, laser-eyed cats ride interstellar dolphins through a sea of Bud Light while a rainbow blasts through the skull of a cosmic feline god. There’s also a pirate ship, a fish-cat hybrid, and what might be Bill Murray. We stopped asking questions around draft seven.

Perfect for:

• beer-in-the-hot-tub philosophers

• dolphin truthers

• anyone who’s ever said “it’s a vibe” and meant it

Printed using digital soul transfer technology (probably polyester). Wear it to your cousin’s wedding. Or your trial.

Finally, a shirt brave enough to ask:

What if your chin had testicles?

Introducing the Ball Chin Tee — a no-nuance, full-commitment visual gag that will ruin family dinners, job interviews, and any chance of being taken seriously ever again. This is not a joke. It is a lifestyle.

Whether you’re trying to confuse your in-laws, destroy a first impression, or win a game of shirts vs. skins by default… this shirt makes sure nobody wins.

It’s hairy. It’s dangly. It’s your new favorite shirt.

Details:

• 100% regrettable

• Super slim fit — tucks tight into your trauma

• Long sleeve… in theory (but it’s a short sleeve shirt, like your patience)

• Smooth cotton blend that hugs the boys

• Screenprinted so your chin bag stays high resolution at every BBQ