A hat. But also: a statement, a defense mechanism, a war crime waiting to happen.

This isn’t just headwear. This is a classified object disguised as civilian apparel. Equipped with two permanently affixed ocular shields (non-functional, extremely intimidating), the Goggle Recon Cap makes you look like you’re on leave from a steampunk moon war—and you only came back to buy batteries.

Choose your color based on your current mental state:

• Black – stealth mode activated

• Beige – undercover suburban ops

• Yellow – tactical optimism

• Green – photosynthesize and destroy

Wear it forwards to look insane. Wear it backwards to look unapproachable. Either way, nobody’s making eye contact.

Details:

• 100% cotton, unless it’s not

• built-in goggles that do nothing but everything

• adjustable back strap for when your head’s full of secrets

• available in multiple shades of emotional instability

Two eras. One Susan.

This shirt captures the rare quantum phenomenon known as “dual Susans” — a timeline collision so powerful it caused every grandmother in Australia to simultaneously sense danger.

Perfect for fans of television, time travel, or women named Susan who could absolutely win a verbal argument with a police officer.

Details:

• Soft-style cotton blend

• Black base with vintage green aura background

• Fits true to your own personal Susan

• Printed with awkward emotional residue from season 14

A love letter to your childhood… and your lower back pain.

This warped OG controller is pushing a walker but still pressing start. Call it nostalgia, call it denial — either way, it’s limping to the high score screen with arthritis and attitude.

Wear it loud if your favorite hobby is telling kids the game was harder “back then.”

Details :

• Printed graphic of a vintage video game controller using a walker

• 100% combed cotton

• Classic crew neck

• Soft-touch screen print

• Fits true to size unless you’re old, in which case everything’s a little tighter than it used to be

A clean little nod to your favorite flavor of chemical self-care. This hat features an embroidered double cup tipped just enough to let the purple leak out — one drip for the homies. Pairs well with late night texts you shouldn’t send and Spotify playlists titled “sippin & thinkin.”

Details :

• Embroidered front graphic of a double cup pouring purple

• Color options: black or white

• Adjustable strapback closure

• Unstructured, low-profile fit

• One size fits most heads (even the ones full of bad decisions)

• Fabric: Breathable cotton blend

• Season: All (especially nighttime)

Looks like cereal.

Feels like sativa.

The “Good Moods” hat is a subtle nod to the two things keeping us alive in this economy:

weed and nostalgia. Stitched in Fruit Loops energy with a peace sign hand that says,

“Yeah, I’m high, but I’m polite about it.”

• Red dome, black brim — like your eyes after two hits

• Adjustable fit, one size fits all cartoon burnout heads

• Puffy embroidered text straight from the cereal aisle in 1994

• Best worn while forgetting what you walked into the room for

Whether you’re hitting the dispensary or the deli, this hat brings the vibes.

You’re not lazy — you’re in a good mood.

Have you seen him?

A tribute to the guy we all low-key miss:

Old Kanye. Pre-Zara Kanye.

Before the album rollouts had NDAs and religious disclaimers.

This embroidered milk carton patch pulls a full emotional Amber Alert on your forehead.

• Adjustable fit for all conspiracy heads

• Thick embroidered design so crisp it might get sampled

• Polyester blend with structured dome crown, Yeezus-approved

• May or may not summon Graduation energy in the right lighting

Wear it as a cry for help, a signal to the culture, or just because your Spotify Wrapped had “Can’t Tell Me Nothing” in it again.

Ever seen a light pop up on your dashboard and think,

“Yeah… that tracks”?

This shirt is a tribute to all the weird alerts, personal breakdowns, and mysterious blinking symbols that feel way too relatable.

A full display of chaos. Mechanical, emotional, spiritual. Mostly emotional.

• Features 20+ absurdly fake warning signs that feel realer than your last breakup

• Soft poly-blend for full-body diagnostic failure

• Digital print, no actual car knowledge required

• Great for drivers, non-drivers, and people whose check engine light has been on since 2009

Pairs well with road trips, minor meltdowns, and that one friend who definitely shouldn’t be behind the wheel.