A powerful headpiece that says, “I may have been crocheted, but my enemies were knit-picky.”

There are hats. And then there are statements. This one says, “I own zero real dreadlocks but somehow too many opinions.” Fully loaded with chaotic neutral energy and crafted from thick yarn strands that whisper, “Don’t question it, just vibe.”

Whether you’re going to a Halloween party, infiltrating a ska concert, or just having an identity crisis at 2am, the Yarnlocked Hat is here to guide you. Comes pre-infused with incense and the energy of 10,000 unspoken debates.

Details

• one-size-fits-most cranial mysteries

• handcrafted yarn tentacles in various emotional shades

• breathable mesh structure for maximum head simmer

• wildly inauthentic

• should not be worn to Jamaica without a legal escort

A hat. But also: a statement, a defense mechanism, a war crime waiting to happen.

This isn’t just headwear. This is a classified object disguised as civilian apparel. Equipped with two permanently affixed ocular shields (non-functional, extremely intimidating), the Goggle Recon Cap makes you look like you’re on leave from a steampunk moon war—and you only came back to buy batteries.

Choose your color based on your current mental state:

• Black – stealth mode activated

• Beige – undercover suburban ops

• Yellow – tactical optimism

• Green – photosynthesize and destroy

Wear it forwards to look insane. Wear it backwards to look unapproachable. Either way, nobody’s making eye contact.

Details:

• 100% cotton, unless it’s not

• built-in goggles that do nothing but everything

• adjustable back strap for when your head’s full of secrets

• available in multiple shades of emotional instability

A clean little nod to your favorite flavor of chemical self-care. This hat features an embroidered double cup tipped just enough to let the purple leak out — one drip for the homies. Pairs well with late night texts you shouldn’t send and Spotify playlists titled “sippin & thinkin.”

Details :

• Embroidered front graphic of a double cup pouring purple

• Color options: black or white

• Adjustable strapback closure

• Unstructured, low-profile fit

• One size fits most heads (even the ones full of bad decisions)

• Fabric: Breathable cotton blend

• Season: All (especially nighttime)

Looks like cereal.

Feels like sativa.

The “Good Moods” hat is a subtle nod to the two things keeping us alive in this economy:

weed and nostalgia. Stitched in Fruit Loops energy with a peace sign hand that says,

“Yeah, I’m high, but I’m polite about it.”

• Red dome, black brim — like your eyes after two hits

• Adjustable fit, one size fits all cartoon burnout heads

• Puffy embroidered text straight from the cereal aisle in 1994

• Best worn while forgetting what you walked into the room for

Whether you’re hitting the dispensary or the deli, this hat brings the vibes.

You’re not lazy — you’re in a good mood.

Have you seen him?

A tribute to the guy we all low-key miss:

Old Kanye. Pre-Zara Kanye.

Before the album rollouts had NDAs and religious disclaimers.

This embroidered milk carton patch pulls a full emotional Amber Alert on your forehead.

• Adjustable fit for all conspiracy heads

• Thick embroidered design so crisp it might get sampled

• Polyester blend with structured dome crown, Yeezus-approved

• May or may not summon Graduation energy in the right lighting

Wear it as a cry for help, a signal to the culture, or just because your Spotify Wrapped had “Can’t Tell Me Nothing” in it again.

Embroidery loud. Ambition low. The Do Nothing Club Hat is your official uniform for giving up—in style. Featuring blood-red lettering and a lonely palm tree that screams “I’m emotionally on vacation,” this hat is ideal for beach bums, burnout victims, fake retirees, and anyone who’s simply out of spoons.

Sun-shading? Yes. Life-affirming? Maybe. Productivity-enhancing? Absolutely not.

Join the club. Or don’t. We literally don’t care.

Details

• 100% cotton, breathable and judgment-free

• Machine embroidery, so the laziness lasts forever

• Adjustable strap – one size fits all who’ve given up

• Available in black, khaki, or white (if you’re feeling ironic)

• Ideal for vacations, mental breakdowns, and slow walks to nowhere

Ah yes, the greatest lie ever told in an elementary school cafeteria.

This hat brings back the vibes of folding a red ribbon into your Trapper Keeper while getting absolutely no education on drugs, addiction, or real life. It’s retro. It’s embroidered. And it’s dripping in irony for anyone who proudly owns a vape, a trauma bond, or a recreational felony.

To keep kids off drugs? Maybe.

To keep adults on edge? Definitely.

Details

• 3D puff embroidery in original D.A.R.E. red – because nostalgia hits harder than truth
• Classic black mesh trucker – breathable for when the lies start to sweat
• Curved brim – perfect for nodding while ignoring everything the program taught
• Adjustable snapback – one size fits all regret
• Fits men, women, and anyone who failed the pledge
• Makes every conversation just a little more uncomfortable